Тяжко и одиноко. Ты уехал в соседний город. Искать работу.
Я вчера была на Байкале. Где-то там, если переплыть это огромное озеро - ты. 
Я готова была бы тебя простить, но в тот же момент перед глазами предстает, как ты даришь любовь ей. Как трогаешь ее. Целуешь ее. Говоришь о любви, пока я сижу и жду тебя ночами, страдая от токсикоза и волнуясь о тебе, ругая себя за нервы и глажу живот, в надежде успокоится. 
Как ты спишь с ней. 
Как. ты. занимаешься. сексом. с. другой. 

Пока я вынашиваю ТВОЕГО ребенка.
Как же я тебя ненавижу. 
Как же я люблю тебя.

До безумия больно.

Еще целых два дня, наполненных каким-то теплом. Лицемерным, странным теплом.

21 числа твои родители позвали нас в кафе китайской кухни. Я не опаздала, привезла для твоих родителей малину, как и обещала. 
Ты опоздал, мне пришлось ждать тебя в соседнем кафе. Ты пришел, и мы полетели быстрее туда, где твоя родня. Я снова что-то говорила, что-то, уже не помню что. Мне нужно быть сильной и сдерживать эмоции, поплакать я могу и позже, когда не будет лишних глаз. Ты не подал руку, когда я выходила из трамвая. Странное ощущение, я настолько привычна ко всем этим маленьким заботам, что стало больно. Твои родители задавали нам вопросы, как дела дома, как вообще, естественно я улыбалась и говорила нужное. Я не хочу их сейчас расстраивать, твой отец лечится, и у мамы тоже есть проблемы со здоровьем. Да и сестру не хотелось расстраивать. Ты был мил ко мне. Мы даже сфотографировались. На память для мелкого. Чтобы было. 
Позже твой брат довез нас до одного из парков города, ты постоянно смотрел на часы, я не хотела тебя задерживать, но ты сам согласися прогуляться до того места. Места, где год назад мы снимали квартиру и жили практически счастливо. Болезненные счастливые воспоминания. Ностальгия о прошлом. Странное ощущение.
Уже подходя к остановке ты сказал:
- Надо было расстаться тогда, когда съхеали с этой квартиры. 
ха-ха. Что за жалось, что за глупость жалеть о том, что было сделано или не сделано. 
Я бы хотела вернуть свою жизнь вспять, в 2012 год, когда я сдавала ЕГЭ, когда я могла поступить в совершенно иное место, но от ТЕБЯ я бы не отказалась. Никогда. 
Эти твои слова больно резанули по сердцу, и тут я уже не могла сдерживать слезы. Я опять говорила и говорила, что нет смысла жалеть о прошлом, что сейчас нужно думать о том, что есть, хранить и оберегать эти осколки, чтобы они не превратились под нашими неразумными решениями в пыль, не рассыпались на протоны, нейтроны и элекроны или и того меньше. 
Мои слова о том, что я простила тебя, прощаю тебя (хотя тут я сильно лукавлю, это сердце готово простить все, а разум только и делает, что кричит о том, чтобы сделать тебе больно) делают тебе еще больнее, ты понимаешь, что не достоин этого прощения. Но сейчас мне важен только наш с тобой ребенок. Не ты. Не я. Только он.

22 числа твои родители попросили приехать пораньше, чтобы мы провели больше времени с твоей сестрой. Понятное дело, ей и ее мужу далеко добираться из Крыма сюда, к берегам Байкала. 
Когда я приехала на нужное место, тебя еще не было, шел очень сильный ливень. Такой, что все вокруг будто заливало нескончаемым потоком воды. Было сложно отличать капли, только стена дождя. Я стояла в укрытии и вспоминала нашу с тобой свадьбу. В тот день обещали сильный ливень, но дата была уже назначена. С самого утра на небе не было ни облачка. Ярко светило солнце, все вокруг было свежо и зелено. Регистрация прошла быстро, позже мы катались по городу, ох уж эти традиции. Но фотографии и видео со свадьбы были правда волшебными. Уже когда мы приехали в ресторан, который находится за городом в живописном месте с огромными елями и соснами по периметру, что-то поменялось. Все гости расселись по местам, вечер начался прекрасно, играла музыка, наши друзья очень постарались украсить зал, все было хорошо. И при первом перекуре все, естественно, повыползали на терассу. А там.... А там стоял стеной дождь. Пахло свежестью и влажным лесом. Никто не попал под дождь. Он начался только тогда, когда все уже были в ресторане...

Ты пришел, весь промокший. Это я заблаговременно захватила зонтик, но ты хотя бы был в кожанной куртке. Мы пришли в дом к твоим родителям, общались с сестрой, шутили. Твои родители были не дома. В какой-то момент я просто решила немного полежать на диване. Ты укрыл меня пледом, гладил по спине и молчал. Я чувствовала каждой разрушенной частью себя, что тебе эта нежность причиняет боль. Я же была до глупого укутана каким-то непонятным ощущением теплоты с примесью горечи. Ты прикасался ко мне с заботой весь вечер, старался уделить внимание. А внутри меня было два голоса.
"Лжец, лжец, лицимер, какой же ты двуличный, как я этого не видела?.. Это же не от чистого сердца, я знаю... знаю..." кричал мне мой разум.
"Больше. Мне так мало твоей заботы, так мало твой нежности и тебя, погладь еще по голове, смотри, я перед тобой, я все еще могла бы быть твоей" мурлыкало сердце. 
Но, знаешь, в моем случае разум дает сердцу понаслаждаться, потому что мне нужны позитивные эмоции, но он все равно стоит на своем. Он сильнее. 
Ты незаметно целовал в макушку пару раз или гладил по голове, пару раз чесал за ухом, будто я кошка. 
Я лежала совсем рядом с тобой и понимала, что это только на сейчас. На сегодня. Я не даю надежду своему сердцу. Она ему не нужна.

Если бы не мое состояние, я бы разрушила все одним махом. Если бы не ребенок, в этом маленьком провинциальном городке для тебя развернулись бы врата Ада. 
И для нее. Смешно, насколько злым может быть самый славный и нежный человек в твоей жизни, если ты его предаешь. 
Сейчас я укутала эту свою черту в кокон из любви к моему ребенку. Я не хочу в моем положении растрачивать силы на то, что я могла бы сделать без проблем в обычном своем состоянии. 
Ее и тебя спасает не мое мнимое милосердие. Вас спасает он. Или она. 

Мне 27 лет. И я яркая личность, которую знает половина, если не больше, творческой тусовки. Я пишу стихи. Я пишу картины. Я выгляжу, как солнечный человек, всегда готовый помочь. И я всегда помогала, когда ко мне тянули руку. Вчера мой лучший друг сказал, что я, несмотря на мой рост в 148, всегда могла заполнить собой большое помещение, своей энергией и эмоциями. 
Я ранше не понимала, почему со мной в городе часто здороваются незнакомые люди, как меня запоминают из-за одной только встречи?..
Теперь я немного это понимаю.

Я могла бы просто транслировать свою правду нужным людям. Я могла бы.. Могла бы. 
Но никогда не стану. Я не хочу погружаться в негатив. Поэтому я принимаю твою лицемерную заботу, наблюдая за твоей болью. 

Ты заслужил минимум ее.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра